标题:
[短篇]
人海笑话集结号25
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作者:
那人海风起云涌
时间:
2013-5-27 16:11
标题:
人海笑话集结号25
1、跟老婆结婚2年了!突然有一天下班早!叫我去宾馆找当年开房的感觉!吃饭电影玩!叫我去一起洗澡!脱完衣服后!看了我一眼!突然抓住我JJ说,特么的现在胆子大了,现在见了老娘都不起立啦!我:-_-| 【色大叔】】
2、刚想的一个:一男的和一女的聊天神侃,此女觉得男的太能吹,毫不留情的说了句:你吹**呢!此男神一般的回复:我吹你的……吹你的……你的……的 【相当霸道的小男人。】
3、本人是个屌丝,每次和哥们出去玩,在火的场面,只要我一说话全场就冷,有一次和女神在酒吧喝完酒,女神要我带他打排位,在网吧刚好遇到哥们,他们就开始调侃女神,我刚想说话突然我们5个人沉默了,原来我天生就是个冰块 【卷卷卷毛】
4、那天跟哥几个在路上走,不知道怎么就说到吃过的好吃的,他们一顿跟我介绍,后来我愤怒了,大声的说:你们吃过鱼翅吗?(因为本人在沿海地区,现在带的地方属于内陆),此时安静了,谁知道有一货幽幽的来句:吃过,前两天还卡嗓子了。。。。 【丶余音丿未散丨】
5、下课时和同学在楼梯里玩。忽然一女的经过,同学把我推向她,因为当时地滑,我就不小心把手抓到那女的屁股去了。她火气冲冲的回头喊了一句:“下次能温柔点吗?”当时全场爆笑。 【张家大少】
6、太极有一招转身斑斓锤。。现在流感练一招转身板蓝根 【One More Night】
7、我是准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主 题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握 手……gc:正热闹的时候,正对面一个不经常 说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地 上。我心里想,完蛋了,出事了……只见他缓 缓抬头说了句……吾皇万岁万岁万万岁……… ⊙▽⊙ 【 唐雯】
8、今天看妹妹的签名:祖宗啊我烧点作业给 你,多做做题,有不会的把我们老师叫过去问问! 【三块五】
9、本人大学生,学校里有很多流浪小狗因为每天吃食堂剩下来的饭菜被滋润的很胖。此为背景。。一天中午我和同学要去食堂吃饭,路边躺了一只学校的小胖狗在晒太阳,本人一时兴起准备斗斗小狗,就过去拿脚拨了拨小狗脑袋,小狗睁开眼瞅了我一眼转过头就睡了,貌似睡的极为深沉,我回头和同学的人说这货长的胖呼的要不把它抓回宿舍煮了吧。话说完小狗一个激灵从地上爬起来就走了。。这货就走了!!! 【蛋蛋】
10、写作课,前排一女生感冒,懒的擦鼻涕,于是有纸巾塞住了鼻子。另一女生说得H7N9了吧!鼻涕女生说只是感冒,一会儿下课把纸拿了,把鼻孔对着太阳消毒一下就好。。。哥弱弱的说了一句:鼻涕晒干了就变鼻屎了!一阵狂笑。。。 【方楚杰】
11、一.打个哈切 二.如果那人也打哈切了,那他就是在看你。
12、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
13、南京对“中国式过马路”动真格。一天81名行人处罚,其中27人被通报单位。一位大妈乱穿马路,交警说“旁边就是路口,多绕几百米不就到了吗?”大妈回复:“人生能有多少个几百米,每天都绕几百米,那人生很大一部分时间就荒废了!”
14、前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”
15、突然想起高中时我那装满H片黄书的mp4上课时玩被老师收走了,老师还是个女的,当时我下课去要没要来,最后纠结忐忑了一个礼拜后,老师主动把我叫到办公室还给了我,还特别强调她从没收后就放在抽屉里一直没看过……这么多年过去了,我依然记得她信誓旦旦的表情……
16、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
17、和男朋友去动物园,拿起一颗花生扔向猴子,很无意的刚好砸到猴子的头部。只见此猴子抓起身边的苹果渣子就向我扔来,于是此后数分钟,周围游客全跑这来看我和猴子对着扔…男友一个人满脸黑线的离我老远。
18、有一个俄罗斯人旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问:“你是谁啊?”俄罗斯人说:“依力奇瓦;莫波洛夫;克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
19、相亲中。男:“其实,我是个受。。” 女:“基佬就不要来相亲了!” 男:“过伤的男人。。”
20、“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”——《出生记》
21、男朋友家发现很多零散的避孕套!而且size很小,是他不能用的!什么情况啊!!
22、“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”
23、上次拔牙,拔完了医生让咬着个棉签,但是嘴里还是有血,然后就做公交车回家了,正好那天有点困, 在公交上就睡着了,然后我嘴里的血就顺着嘴角流出来了…正好我又睡着了啊!!醒来之后发现公交车 人挺多,但是我边上一个人也没有…
24、昨天和朋友去买手机(手机的价格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜点,大约谈了半个小时,把价格讲到了1500,结果我朋友来了一句:我不买就是看看。当时老板的脸啊……
25、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干。
26、昨天我发现我爸在**妹妹换衣服。 衣柜里两个人真的很挤啊。
27、屎壳郎妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳郎爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝:“用了那么多补品,才生下你这么个小不点,那就叫你费翔吧……”
28、"为何在宫中时未曾有喜,出了宫却怀了龙胎?""回皇上,臣妾这是宫外孕。”
29、京城的菜市口,跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到,行刑! ” 话音刚落,蒙面的刽子手上前,扯下了犯人的口罩.......
30、听见女友发出呜呜声,我上前去轻轻地拍着她的背,说:“没关系的,全都释放出来就好了。” 但不管挤出多少气,想要把充气娃娃放回原来的盒子里,果然还是件不可能的任务啊。
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